Recent Posts by Dunia

Poate poștașul să-și ridice singur scrisorile?

10427272_815043905172432_7239172476999417007_nAccept să scriu mai simplu. O să pregătesc un eseu. Un eseu e compus cu mijloace originale, dar fără pretenții. O să studiez contradicția.

Fără pretenții, în proporții restrânse, într-un viitor apropiat o să pregătesc câteva rânduri despre contradicție. Am trăit în contradicții și trăiesc în continuare. M-aș bucura să le fixez.

O să adun bibliografie, nu exhaustivă. Rămân simplă.

O să arunc retrospectiv ochiul acela al minții în viața de mamă. Totul foarte modest intelectual.

Am enumerat activitățile. Nu mi-e foarte clar cum o să-mi însușesc mijloacele originale. Simplu și modest, firește, dar de unde particularitate?

Poate o să plec de la paradoxul poștașului, singurul pe care l-am reținut din variantele paradoxului lui Russell.

Într-un sat, poștașul aduce corespondența numai sătenilor care nu pot veni la oficiul poștal să-și ridice corespondența. Poate poștașul să-și ridice singur scrisorile?

Două variante de răspuns, două contradicții.

Ah! Obișnuința, iar fac paradă!

Mă opresc.

Punct.

Pretențiile plictisesc și nu aduc cititori

11920341_1038686846141469_896772441_nPrezentarea blogului s-a tot schimbat. Înfățișarea o să mai suporte intervenții. Conținutul a rămas consecvent. Eu consider asta.

Fidelă unor principii neformulate ale blogului, nu accept compromisuri când vine vorba despre scris. De acord, nu am scris Critica rațiunii pure. Cu o judecată sintetică, am renunțat să mă mai compar. Prin comparație, aș fi renunțat.

Nu sunt Kant.

Sunt Paula Dunia Aldescu.

Știu că un lucru este ceea ce este prin totalitatea însușirilor și laturilor esențiale. Principiile neformulate ale blogului stau în practicarea și instruirea calității. Descriu intransigența în orice dialog purtat despre conținutul blogului. Mi s-a sugerat să nu mai fac paradă cu erudiția mea. Pretențiile de competență plictisesc și nu aduc cititori.
Foarte exact mi s-a cerut: scrie mai simplu!

Printre obiectivele blogului se numără și creșterea numărului de cititori. Am nevoie de persoane care citesc pentru a transforma blogul într-un loc de muncă. În prezent fac paradă. Am notat mai sus.

Pentru număr, se impune să ating diverse subiecte. Cursul de filozofie nu mă ajută. Prea puține vizualizări. Un click am sigur din Dublin și este un prieten.

Dar despre ce să scriu? Nu mă uit la televizor. De pe facebook îmi iau informațiile și uneori cu întârzieri care aduc penalizări. Zilele trecute am aflat că s-a căsătorit Laura Cosoi și că Mutu a divorțat de Consuela.

În acest punct, cunoscându-mi nevoile și fiind constrânsă, motoarele oricărei ființe umane, menționez aici că aș putea încerca un alt fel de a scrie. Mi-au atras atenția unele texte foarte distribuite pe facebook. Fiecare conține o soluție sau un răspuns: cum să scapi de acnee, de kilogramele în plus, cum să te porți cu o femeie, cum să ții un bărbat?!

Nu recomand aceste texte, pe unele nu le-am citit, iar la care m-am încumetat, am descoperit lipsa unui răspuns. Păcăleli! Eu zic că sunt păcăleli, alții le numesc strategii de marketing.

Concluzia?

Lipsă.

Sunt la fel de curioasă ca cititorii dacă o să accept sau nu să fac concesii.

Pentru mine, pentru dumneavoastră

11096658_957950164215138_8299302073816886996_nAm titlul textului. Amestecam de dimineață în ceai, ceai negru cu zahăr brun și lapte, iar cuvântul sugestiv pentru cuprinsul ce urmează se ivi.

Mi-e puțin greu să-mi adun gândurile. Concentrarea, ca acțiune, nu suportă fixarea pe subiect, deși am subiectul. Îl am. Este despre reguli.

În ultimul timp, în ultimii ani am crescut semantic și afectiv cuvântul regulă. Am făcut reguli pentru fetița mea. Am stabilit reguli vestimentare. Am alcătuit reguli de bună purtare. Funcționez după reguli de comportament, preceptele le-am abandonat.

Fixată pe reguli, lucrând cu ele, a devenit ușor să observ interpretarea lor. Zilele trecute, în rolul observatorului din margine, am asistat la următoarea scenă:

Paranteză: acțiunea se desfășoară pe terasa unei pensiuni de la Dunăre.

Scena:

– Domnișoară, când se eliberează o masă ne anunți și pe noi?

Nota autorului, eu sunt autorul. Atrag atenția asupra pronumelui și a numărului folosit.

– Nu avem mese libere, iar bucătăria se închide la ora zece.

– Atunci putem să luăm niște icre aici pe terasă?

– Nu avem voie să servim mâncare la terasă.

– Doar niște icre. Trei porții. Și pâine.

Păstrez pentru mine deznodământul. Au mâncat sau nu au mâncat icre persoanele de la masa alăturată nu prezintă importanță. Atrag atenția asupra cuvântului vedetă al textului: regulă.

Nu sunt hotărâtă ce să aleg, cum să mă exprim. Omul surzește când aude despre reguli sau românul surzește? Ce implică omul, ce semnificații are românul? Dacă aleg să mă exprim cu românul atribui o însușire românului. Să-mi dau sau nu dreptul de a formula exact o trăsătură românului?

Ca experiență, rolul ingrat al celui din margine, am asistat la multe scene asemănătoare: nerespectarea unor reguli, dar, o să scriu imediat cu majuscule, PENTRU DUMNEAVOASTRĂ facem o excepție.

Atitudinea persoanei căreia i s-a făcut favorul o asemăn cu intrarea lui Cezar în Roma. Dacă exagerez, alegeți oricare alt cuceritor care sosește pentru prima dată pe noul ținut cucerit. Atitudinea, ținuta corpului, expresia chipului sunt identice.

PENTRU MINE, acțiunea desprinsă de aici face ravagii psihologice. Hrănește un orgoliu mare al unui om mic la scară planetară. Planetele se învârt în jurul soarelui. Transformăm: oamenii se învârt în jurul unui om. Singularul cuprinde soarele, pluralul planetele.

Oare câți sori numără planeta? Nu mă mai miră acum încălzirea globală. Prea mulți sori, prea puține planete.

PENTRU DUMNEAVOASTRĂ, PENTRU MINE bulversează stabilitatea regulilor.

PENTRU MINE.

Populații ale lumii

205557_214487975228031_7142007_nAm formulat o cerere la începutul lunii august. Stăruitor am cerut atenția și părerea cititorilor. Ajutată astfel, după încheierea cursului de filozofie povestită, o să pornim cu ajutorul cuvintelor să recuperăm populațiile lumii.

Mulțumesc frumos.

Bobby o să primească și cartea pe care o am de oferit, Parfumul de Patrick Suskind.

Ziua de mâine

10419471_815043965172426_4885554873932725653_nMi-au permis împrejurările să joc rolul de observator. În multele minute, dar puținele ore, am privit nestingherită un cuplu. Amplasați la masa din fața mea, am încadrat gesturi și am făcut scenarii.
El: trecut de 50 de ani, ochi verzi, un aspect de viezure datorat picioarelor scurte și capului lunguieț.
Ea: 30 sau aproape 30 de ani, ochi căprui, un aspect de Ileană Consânzeană, zâmbind la orice și de cele mai multe ori ascunzându-și gura.

M-am întrebat: de ce să-și ascundă gura în prezența soțului? În fața mea am avut un domn Viezure și o doamnă Consânzeană. Scenariul, pe care o să-l comunic acum în mod confidențial și cititorilor, l-am compus provocată de acel râs ascuns.
Stereotipul, a râde ascunzându-ți gura în spatele mâinii, dezvăluie un caracter indecis, nehotărât.

Așadar:

Ileana s-a căsătorit cu Viezurele deoarece la cererea în căsătorie atitudinea ei a fost fie da, fie nu, dar s-a concretizat în de ce nu?!
Ileana este o tânără fată de la sat, săracă, cu o mamă bolnavă și un tată alcoolic. O familie patriarhală unde tatăl și-a exploatat copiii atunci când boala a împiedicat-o pe mamă să-și mai îndeplinească datoriile de gospodină. La terminarea liceului, o mătușă îndepărtată de la Timișoara i-a sugerat tatălui să-și trimită fata cea mare să învețe o meserie. Cu o meserie, bătrânețile lui vor fi asigurate.

La Timișoara, Ileana a învățat croitorie. S-a angajat la un atelier manageriat de un italian. Într-un an de zile Ileana s-a măritat cu italianul, domnul Viezure.

Domnul Viezure s-a mutat în România după ce a trecut printr-un divorț. Cu puținii bani rămași, a venit în România și a preluat o veche fabrică de confecții. A cunoscut-o pe Ileana și a luat-o în căsătorie. De atunci nu o mai lasă o clipă singură.

Ileana s-a ridicat de la masă. Viezurele s-a ridicat și el. Am crezut că părăsesc terasa. Ea i-a comunicat că merge până la baie. El a privit lung drumul până la baie, a înclinat capul stânga-dreapta, s-a frecat cu degetul arătător sub nas și s-a așezat.
I-am admirat stăpânirea. A reușit să controleze paznicul din el. Până Ileana a revenit, arătătorul lui s-a tot mișcat sub nas.

La foarte puțin timp au părăsit terasa. S-au mai oprit scurt cât să-și facă ea o poză. Vântul i-a umflat rochia ușoară dezvelind picioarele tonifiate și bronzate.

S-au îndepărtat apoi ținându-se de mână.

Mi-am reluat lectura. Am încercat. Nu am reușit. Am ridicat capul și am privit în urma lor. Dispăruseră. Am închis cartea tristă.

De ce tristă?

Am relatat o întâmplare, dar mă abțin în a dezvălui implicațiile. Împlicațiile mă întristează. Semnificațiile gesturilor mă umplu de disperare. Educația mă invită de fiecare dată la o întrecere cu mine însămi.

Cunoaștem o singură viață. Unica speranță pertinentă a omului stă în ziua de mâine. Ziua de mâine a Ilenei mele e condusă, gestionată, controlată de domnul Viezure.

Uite de asta sunt tristă.

Și nu mă privește ziua de mâine a nimănui, dar simt aceste zile dacă se desfășoară în apropierea mea.

M-aș bucura ca ziua de mâine să aparțină fiecărui individ.

E drep sau am dreptate?!

E drept.

 

Trăiesc fără Dumnezeu

10447868_815043901839099_4190877383734980788_nTrăiesc fără Dumnezeu. Am ales asta. Nu mi-e bine, nu mi-e rău. Nu am sesizat nici o diferență comportamentală. Sau dacă stau să mă gândesc, ar fi ceva!

Mă uit lung la Biserici. Nu mă închin. Uneori le admir arhitectura, cât poate o diletantă ca mine. Alteori, de cele mai multe ori, le demolez. Imaginar acționez, în realitate descriu pasivitatea. Când sunt rezonabilă, le dau o altă utilitate, spitale și adăposturi. Ăsta e bun simț.

Și la nivel psihic am sesizat modificări. Cuprinsă de disperare, am senzația de nod în gât datorat absenței. Lipsește acel ajută-mă, Doamne!

Înghit greu atunci. În durere și suferință, privesc uneori cerul. Nu-mi pasă că e gol sau că așa îl percep eu. Îmi șterg lacrimile, cam sunt o plângăcioasă, dar compensez cu momente intense de veselie, și știu că totul în viața mea poate să fie bine sau rău, frumos sau urât.

Nu bine.

Nu rău.

Oricare dintre ele.

Pendularea dintre modul prielnic și neplăcere depinde de mine, de Eu. Eu îmi doresc să-mi fie bine. Acționez și rămân conștientă de lipsa obligativității. O să-mi fie bine sau nu.

Starea aceasta de conștiență pe mine mă mulțumește. Mă face să mă simt puternică. Îmi pune un zâmbet condescendent în colțul gurii. Mi-e bine așa.

E just pentru felul meu de a fi.

Trăiesc fără Dumnezeu. Nu mi-e bine, nu mi-e rău.

Interpretare: mațul-cimpoi

IMG_5781 (2)Visez foarte mult. Visez de când mă știu. Mă știu de când am început să-mi formulez cererile cu eu. Așadar, eu am visat și visez foarte mult.

În urma literaturii de specialitate, am încercat să-mi notez unele vise. Am pus pe hârtie un vis sau două. Am abandonat. Greu recuperez visul pe hârtie.

Pentru mine, visele semnifică o parte prea puțin cunoscută a psihicului. Nu mă arunc acum să vorbesc despre inconștient. Amintesc însă de visele asociative și de visele simbolice.

Posibil să fi avut un vis simbolic acum câteva nopți. Am visat intestine. M-am apropiat de partea aceea situată între stomac și anus. Am privit concentrată. Cu mâna am apucat o parte de maț. Am dat-o la o parte să examinez sub. Am observat orificiul terminal al intestinului gros.

(Mă exprim după dicționar. Dacă i-aș povesti unui psiholog, întinsă sau nu pe o canapea, aș pronunța alte cuvinte. Pe blog construiesc corespondent. Cenzură sau nu, nu mă interesează acum).

Revin la vis. Interesant, nu că m-a ajutat pe mine la a-mi interpreta visul, dar mi-a rămas bine întipărit, a fost gestul de ridicare a mațului, forma. Urmează să dezvălui forma.

Forma, consistența, impresia: de cimpoi.

Am abandonat mațul-cimpoi după ce am zărit brunul anusului. Cele două imagini, mațul-cimpoi și brunul anusului, conțin o impresie puternică. Reprezentarea lor clară m-a pus pe gânduri dimineața când am recuperat visul.

Firește că am încercat să-l interpretez. Mi-am analizat ziua anterioară visului. Am calculat trăirile actuale. Mi-am permis asocieri.

Vă dezamăgesc, dacă aveți așteptări în urma cărților citite (semnate Freud, Jung, Adler sau Fromm), dar nu am reușit să descopăr nimic.

Nimic în ziua anterioră, nimic în trăirile actuale.

Totuși am dat un sens visului. Visele au sens si pot fi interpretate. Am eșuat în interpretare. Am riscat cu a da un sens. Vă spun.

Consider că sunt în stare de cădere. Moral nu pot să cad. Am mai spus și am mai scris, nu sunt o persoană morală. Acțiunea o păstrez: cad.

Mă prăvălesc spiritual.

Acesta este sensul pe care l-am găsit. Mă privește ce aleg să fac cu informația primită. Inconștient colectiv, refulare, vis simbolic, eu mi-am scos din mine o frământare, o faptă penibilă și impresionabilă.

Stau pe gânduri.

În tăcere mă supără cuvintele

1017542_632978260045665_46286785_nAm hotărât să nu mai critic. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

Am decis să nu mai jignesc. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

Am stabilit să nu mai ridic vocea. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

M-am convins să tac. Să accept. Să mă detașez. Să iau oamenii așa cum sunt.

Mărturisesc cu experiența unor 5 minute beatifice. A lua oamenii așa cum sunt aduce foarte mult cu fericirea, o aduce și se aseamănă.

Niciodată nu am reușit să rămân acolo. Văd ceva sau aud altceva. Simt furia cum năvălește, simt organul ăla musculos cum pompează sângele. Inima face asta.

Se poate, dar fără a nota ca fiind o reușită, ci mai mult o bănuială, să rămân mută. Refuz să mai vorbesc. Cât de greu e DEX-ul. Simt cum toată greutatea lui îmi apasă laringele. În tăcere mă supără cuvintele. Le simt, le percep, le refuz funcția de instrumente în limbaj.

În plină conflictualitate, eu cu sinele, sfârșesc de cele mai multe ori cu sentimentul de inutilitate. De ce toată această agitație umană? Pentru ce?

Să cauți sensul vieții? Nu-l mai caut.

Să-ți dai determinările potrivite? Asta mai încerc să fac.

Să identifici nevoile? Aici sunt.

Sunt și rămân.

Ce faci? Sunt întrebată foarte des.

De fiecare dată răspund: sunt, doar sunt.