Recent Posts by Dunia

Ziua de mâine

10419471_815043965172426_4885554873932725653_nMi-au permis împrejurările să joc rolul de observator. În multele minute, dar puținele ore, am privit nestingherită un cuplu. Amplasați la masa din fața mea, am încadrat gesturi și am făcut scenarii.
El: trecut de 50 de ani, ochi verzi, un aspect de viezure datorat picioarelor scurte și capului lunguieț.
Ea: 30 sau aproape 30 de ani, ochi căprui, un aspect de Ileană Consânzeană, zâmbind la orice și de cele mai multe ori ascunzându-și gura.

M-am întrebat: de ce să-și ascundă gura în prezența soțului? În fața mea am avut un domn Viezure și o doamnă Consânzeană. Scenariul, pe care o să-l comunic acum în mod confidențial și cititorilor, l-am compus provocată de acel râs ascuns.
Stereotipul, a râde ascunzându-ți gura în spatele mâinii, dezvăluie un caracter indecis, nehotărât.

Așadar:

Ileana s-a căsătorit cu Viezurele deoarece la cererea în căsătorie atitudinea ei a fost fie da, fie nu, dar s-a concretizat în de ce nu?!
Ileana este o tânără fată de la sat, săracă, cu o mamă bolnavă și un tată alcoolic. O familie patriarhală unde tatăl și-a exploatat copiii atunci când boala a împiedicat-o pe mamă să-și mai îndeplinească datoriile de gospodină. La terminarea liceului, o mătușă îndepărtată de la Timișoara i-a sugerat tatălui să-și trimită fata cea mare să învețe o meserie. Cu o meserie, bătrânețile lui vor fi asigurate.

La Timișoara, Ileana a învățat croitorie. S-a angajat la un atelier manageriat de un italian. Într-un an de zile Ileana s-a măritat cu italianul, domnul Viezure.

Domnul Viezure s-a mutat în România după ce a trecut printr-un divorț. Cu puținii bani rămași, a venit în România și a preluat o veche fabrică de confecții. A cunoscut-o pe Ileana și a luat-o în căsătorie. De atunci nu o mai lasă o clipă singură.

Ileana s-a ridicat de la masă. Viezurele s-a ridicat și el. Am crezut că părăsesc terasa. Ea i-a comunicat că merge până la baie. El a privit lung drumul până la baie, a înclinat capul stânga-dreapta, s-a frecat cu degetul arătător sub nas și s-a așezat.
I-am admirat stăpânirea. A reușit să controleze paznicul din el. Până Ileana a revenit, arătătorul lui s-a tot mișcat sub nas.

La foarte puțin timp au părăsit terasa. S-au mai oprit scurt cât să-și facă ea o poză. Vântul i-a umflat rochia ușoară dezvelind picioarele tonifiate și bronzate.

S-au îndepărtat apoi ținându-se de mână.

Mi-am reluat lectura. Am încercat. Nu am reușit. Am ridicat capul și am privit în urma lor. Dispăruseră. Am închis cartea tristă.

De ce tristă?

Am relatat o întâmplare, dar mă abțin în a dezvălui implicațiile. Împlicațiile mă întristează. Semnificațiile gesturilor mă umplu de disperare. Educația mă invită de fiecare dată la o întrecere cu mine însămi.

Cunoaștem o singură viață. Unica speranță pertinentă a omului stă în ziua de mâine. Ziua de mâine a Ilenei mele e condusă, gestionată, controlată de domnul Viezure.

Uite de asta sunt tristă.

Și nu mă privește ziua de mâine a nimănui, dar simt aceste zile dacă se desfășoară în apropierea mea.

M-aș bucura ca ziua de mâine să aparțină fiecărui individ.

E drep sau am dreptate?!

E drept.

 

Trăiesc fără Dumnezeu

10447868_815043901839099_4190877383734980788_nTrăiesc fără Dumnezeu. Am ales asta. Nu mi-e bine, nu mi-e rău. Nu am sesizat nici o diferență comportamentală. Sau dacă stau să mă gândesc, ar fi ceva!

Mă uit lung la Biserici. Nu mă închin. Uneori le admir arhitectura, cât poate o diletantă ca mine. Alteori, de cele mai multe ori, le demolez. Imaginar acționez, în realitate descriu pasivitatea. Când sunt rezonabilă, le dau o altă utilitate, spitale și adăposturi. Ăsta e bun simț.

Și la nivel psihic am sesizat modificări. Cuprinsă de disperare, am senzația de nod în gât datorat absenței. Lipsește acel ajută-mă, Doamne!

Înghit greu atunci. În durere și suferință, privesc uneori cerul. Nu-mi pasă că e gol sau că așa îl percep eu. Îmi șterg lacrimile, cam sunt o plângăcioasă, dar compensez cu momente intense de veselie, și știu că totul în viața mea poate să fie bine sau rău, frumos sau urât.

Nu bine.

Nu rău.

Oricare dintre ele.

Pendularea dintre modul prielnic și neplăcere depinde de mine, de Eu. Eu îmi doresc să-mi fie bine. Acționez și rămân conștientă de lipsa obligativității. O să-mi fie bine sau nu.

Starea aceasta de conștiență pe mine mă mulțumește. Mă face să mă simt puternică. Îmi pune un zâmbet condescendent în colțul gurii. Mi-e bine așa.

E just pentru felul meu de a fi.

Trăiesc fără Dumnezeu. Nu mi-e bine, nu mi-e rău.

Interpretare: mațul-cimpoi

IMG_5781 (2)Visez foarte mult. Visez de când mă știu. Mă știu de când am început să-mi formulez cererile cu eu. Așadar, eu am visat și visez foarte mult.

În urma literaturii de specialitate, am încercat să-mi notez unele vise. Am pus pe hârtie un vis sau două. Am abandonat. Greu recuperez visul pe hârtie.

Pentru mine, visele semnifică o parte prea puțin cunoscută a psihicului. Nu mă arunc acum să vorbesc despre inconștient. Amintesc însă de visele asociative și de visele simbolice.

Posibil să fi avut un vis simbolic acum câteva nopți. Am visat intestine. M-am apropiat de partea aceea situată între stomac și anus. Am privit concentrată. Cu mâna am apucat o parte de maț. Am dat-o la o parte să examinez sub. Am observat orificiul terminal al intestinului gros.

(Mă exprim după dicționar. Dacă i-aș povesti unui psiholog, întinsă sau nu pe o canapea, aș pronunța alte cuvinte. Pe blog construiesc corespondent. Cenzură sau nu, nu mă interesează acum).

Revin la vis. Interesant, nu că m-a ajutat pe mine la a-mi interpreta visul, dar mi-a rămas bine întipărit, a fost gestul de ridicare a mațului, forma. Urmează să dezvălui forma.

Forma, consistența, impresia: de cimpoi.

Am abandonat mațul-cimpoi după ce am zărit brunul anusului. Cele două imagini, mațul-cimpoi și brunul anusului, conțin o impresie puternică. Reprezentarea lor clară m-a pus pe gânduri dimineața când am recuperat visul.

Firește că am încercat să-l interpretez. Mi-am analizat ziua anterioară visului. Am calculat trăirile actuale. Mi-am permis asocieri.

Vă dezamăgesc, dacă aveți așteptări în urma cărților citite (semnate Freud, Jung, Adler sau Fromm), dar nu am reușit să descopăr nimic.

Nimic în ziua anterioră, nimic în trăirile actuale.

Totuși am dat un sens visului. Visele au sens si pot fi interpretate. Am eșuat în interpretare. Am riscat cu a da un sens. Vă spun.

Consider că sunt în stare de cădere. Moral nu pot să cad. Am mai spus și am mai scris, nu sunt o persoană morală. Acțiunea o păstrez: cad.

Mă prăvălesc spiritual.

Acesta este sensul pe care l-am găsit. Mă privește ce aleg să fac cu informația primită. Inconștient colectiv, refulare, vis simbolic, eu mi-am scos din mine o frământare, o faptă penibilă și impresionabilă.

Stau pe gânduri.

În tăcere mă supără cuvintele

1017542_632978260045665_46286785_nAm hotărât să nu mai critic. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

Am decis să nu mai jignesc. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

Am stabilit să nu mai ridic vocea. Nu prea îmi iese. Mă străduiesc.

M-am convins să tac. Să accept. Să mă detașez. Să iau oamenii așa cum sunt.

Mărturisesc cu experiența unor 5 minute beatifice. A lua oamenii așa cum sunt aduce foarte mult cu fericirea, o aduce și se aseamănă.

Niciodată nu am reușit să rămân acolo. Văd ceva sau aud altceva. Simt furia cum năvălește, simt organul ăla musculos cum pompează sângele. Inima face asta.

Se poate, dar fără a nota ca fiind o reușită, ci mai mult o bănuială, să rămân mută. Refuz să mai vorbesc. Cât de greu e DEX-ul. Simt cum toată greutatea lui îmi apasă laringele. În tăcere mă supără cuvintele. Le simt, le percep, le refuz funcția de instrumente în limbaj.

În plină conflictualitate, eu cu sinele, sfârșesc de cele mai multe ori cu sentimentul de inutilitate. De ce toată această agitație umană? Pentru ce?

Să cauți sensul vieții? Nu-l mai caut.

Să-ți dai determinările potrivite? Asta mai încerc să fac.

Să identifici nevoile? Aici sunt.

Sunt și rămân.

Ce faci? Sunt întrebată foarte des.

De fiecare dată răspund: sunt, doar sunt.

Cerere stăruitoare

11815974_1030339290309558_1325083788_nAh! Pregătisem pentru azi un frumos curs de filozofie povestită. Nu s-a potrivit gândul cu fapta. Nici oamenii nu s-au potrivit.
Disonanța acestei marți mă purtă pe firul unui mai vechi gând. Am amintit de cursul de filozofie povestită. O să se sfârșească curând.

O să încep un alt curs și am în minte trei pe care aș putea să le fac:
1. curs de anatomie după Marele Atlas ilustrat al Corpului Uman.
2. curs despre populațiile lumii după Populații ale lumii.
3. curs despre gânditori politici după Mari gânditori politici de David Boucher, Paul Kelly.

Mi-ar plăcea să aleg împreună cu cititorii blogului. M-aș bucura să descopăr în aceia care îndrăznesc să-și exprime părerea, elevi și studenți. Recunosc, interacțiunea cu elevii și studenții mă încântă.

Las deschisă această postare.

Și aștept.

Vă aștept.

Vă rog să îndrăzniți.

Notă: la acest text o să ofer o carte unui cititor, Parfumul de Patrick Suskind.
Termeni și condiții: să fie activ și coerent.

Rămâi peste noapte

379286_10151473505065854_1180210347_nZburau șervețelele de pe masa, pliculețele de zahăr, chiar și paiele din paharele aproape goale. Vântul puternic reorganiza masa unde ne așezaserăm să bem o cafea. Ochii, lipsiți de protecție, îmi uitasem ochelarii de soare în mașină, se micșoraseră amintind de o privire piezișă de chinezoiacă.

După încă o bătaie de vânt scurtă, dar intensă, m-am uitat direct în soare. O privire sfidătoare. De ce îi permite soarele vântului așa ceva? Câteva secunde m-am pierdut în vânt și soare, am ajuns pe niște dealuri din copilărie. Am revenit surprinzându-mă în lentila lui fumurie. Părul îmi pica bine pe conturul feței, rujul nu-l mâncasem. Mi-am mușcat buza și m-am întrebat ce este în mintea lui.

– Spune-mi la ce te gândești!

– Mă uitam la tine, la ridurile tale. Ești femeie, arăți și ai gesturi de femeie.

Nu știu ce a surprins el la mine imediat după ce a pronunțat riduri, dar eu eram tare derutată. Mă admirasem în lentila lui, mă descoperisem o femeie frumoasă.

Bărbatul acesta, Mihnea e numele lui, l-am cunoscut cu puțin timp în urmă. Prima întâlnire ne-a transformat pe amândoi. Am experimentat suspendarea timpului de la prima strângere de mână. Eram noi și ceilalți, noi ca subiect și toți ceilalți obiecte de decor.

Nu am nici o așteptare sau pretenție de la el sau de la relație. De două luni trăiesc ce se întâmplă fără să prilejuiesc întâmplări. L-am lăsat de la bun început să orchestreze bucata asta muzicală din viața noastră. Mi-a fost foarte clar în momentul când mi-a strâns mâna că o să fiu a lui. Ce nu mi-a fost clar și încă nu-mi este, ține de organizare. O să fiu a lui în așternut sau o să fiu a lui ca parteneră pentru un timp sau pe viață?

M-am culcat cu el în prima săptămănă, după o ieșire la film și o cină la un restaurant italienesc. Vorbim foarte multe, atingem subiecte diverse și de o calitate peste medie. Suntem doi adulți inteligenți. Am stabilit și ne-am acceptat de la început statutul plecând de la feminin și masculin. Arhetipul feminin și masculin ne-a ținut în priză, surescitați și încântați. La una din ieșirile noastre am închis cafeneaua. Nu ne-am dat seama că rămăseserăm ultimii clienți până când una dintre fetele care serveau la masa ne-a poftit să plecăm. Ne-am amuzat și am părăsit locul acela strâns lipiți unul de altul. Mi-a sărutat de mai multe ori fruntea și de fiecare data m-am abținut să nu-i declar că îl iubesc.

Îl iubesc.

Mi-l doresc ca partener de viață, ca tată pentru copiii mei. Nu știu însă cum anume să mă port. Cum să gestionez ce simt, ce-mi vine de la el. Urăsc să fiu interpret.

Ce a vrut să spună cu ridurile? Că îmi arăt vârsta? Am 31 de ani.

– Ce vrei să subliniezi cu ridurile? Am două nopți nedormite, mi se accentuează și ridurile de expresie când nu mă odihnesc.

– Vreau să spun că ești fantastică, nu ți-am mai spus că ești fantastică?

Mi-a spus de foarte multe ori că sunt fantastică. De fiecare dată am primit altfel acest adjectiv. Prima dată m-am topit în molecule de femeie! M-am bucurat că mă găsește frumoasă. A doua oară mi-am permis să-mi iau acest adjectiv ca apreciere la adresa capacității mele intelectuale. Apoi pur și simplu a trecut pe lângă mine.

Sunt fantastică. El zice asta, dar eu am obosit să mai interpretez, să-l mai întreb ce anume vrea să transmită cu asta. Ce anume dorește să ajungă la mine?!

Oare mă iubește și el? Multe frământări, incertitudini, zâmbete de complezență, priviri derutate.

– Rămâi peste noapte la mine?

– Mă întrebi?

– Rămâi peste noapte la mine. Este mai bine?

– Este, mulțumesc frumos.

Am rămas peste noapte la el. Simțeam cumva agasantă întrebarea dacă rămân peste noapte. Dacă mă întreabă înseamnă că nu-și dorește? Sau înseamnă că îmi poartă de grijă. Dimineața mă trezesc în zori, întotdeauna merg cu soarele la muncă.

Multe întrebări, prea multe. Fac și desfac comportamentul masculin, dar și comportamentul feminin. Îl studiez și mă studiez. Mă suspectez pe alocuri. Am zis asta cu o intenție, am făcut cealaltă cu un scop. Ah! Femeile sunt toate șirete. Toate cântecele din popor o subliniază.

Dacă sunt femeie șireată, și dacă îmi asum această însușire, ce anume urmăresc de la această relație?! Dar am o relație? Sunt într-o relație? Am ieșit în oraș de vreo zece ori, am făcut sex, i-am cunoscut prietenii, m-a invitat cu el la o nuntă. Protocolul relațiilor indică că sunt într-o relație. Eu simt că mă potrivesc la el în brațe, la el în viață. Îmi vine greu să-mi amintesc cum anume îmi împărțeam eu timpul înainte de Mihnea. Înainte de Mihnea, după Mihnea. Aici chiar este facerea lumii, lumii mele.

Când am rămas peste noapte am făcut dragoste ca niște apucați. Și doar asta o să mai povestesc, apoi mă întorc la munca mea. Am de depus un proiect mâine la Primărie.

De cele mai multe ori când facem dragoste experimentez o pierdere de sine. Se suspendă timpul, se dilată corpurile. Mâinile și picioarele sunt moi sau îmi amorțesc, în special piciorul drept. Posibil și de la căzătura de pe bicicletă. Dacă asta vi se pare amuzant, stați să auziți urmarea.

Vă amintiți? Îl iubesc. Și cu toate că nu am pretins, nu am cerut, mereu am așteptat un te iubesc și eu. În ultima seară am așteptat, bazându-mă pe vocea lui joasă, pe buzele lui lipite de urchea mea, de grija cu care m-a luat în brațe și s-a lipit de mine, că o să aud:

– Și eu te iubesc.

Mintea mea, lucrând cu plăcerea ca material pentru afecțiune, a prezis un răspuns afirmativ. Îmi amintesc cât de tare l-am strâns în brațe, cât de adânc i-am iscodit ochii. Când și-a lipit buzele de urechea mea am închis ochii.

– Vreau să-ți spun ceva.

Da, da, da! Și eu te iubesc, și eu te iubesc!

     – Draga mea, ți-a venit ciclul!

M-am vindecat de matematică

11823837_1027662223910598_1723063463_nPort întotdeauna o carte în geantă. De multe ori două. Intru într-o librărie sau alta și ma las ușor sedusă de un titlu. Ultima dată când am cedat fără să intenționez mi-am luat Dezvoltarea personalității de Carl Gustav Jung. Astfel am ajuns să port în geantă două cărți.
Am deschis-o pe cea semnată de Jung să o frunzăresc. Mă aflam acasă la Severin, căldura parcă se materializase și se lipise de mine fără nici un gând să mai plece, iar apatia pe care o descriam mi-a mișcat mâna pe coperta verde fără plăcerea de a citi.
Dezechilibrată fizic și psihic de la caniculă, după câteva pagini citite, m-am ridicat pe cearșaf și mi-am căutat o poziție comodă. Mă durea gâtul, mă deranja cotul.
Mintea reușise să se sustragă indiferenței de a fi din cauza toropelii.

Am citit și am umplut facebookul de citate, pe cont, pe pagina oficială Paula Dunia Aldescu. Jung, Jung, Jung.

După ziua aceea am revenit mai rar spre această lectură. Îmi pare rău că o sfârșesc și nu sunt pregătită să renunț la ea. Prelungesc cât pot relația dintre noi. O iau pretutindeni după mine, acum scriu și mă uit la ea, dar evit să-i sfârșesc ultimele pagini.

Urmează să fac asta. Înainte, deși se află pe facebook, o să notez și aici următorul citat.

Apoi există indivizi despre care nu se poate spune nici într-un caz că ar fi needucabili ci, dimpotrivă, prezintă anumite înzestrări, dar acestea sunt ciudate sau unilaterale. Desigur, cea mai frecventă particularitate este incapacitatea de a întelege matematicile care nu se mai exprimă prin cifre concrete. Din acest motiv ar trebui ca matematicile superioare să fie facultative în școală, căci formarea gândirii logice nu are nimic a face cu matematica. Drept urmare, pentru astfel de indivizi matematica superioară este complet fără sens și fără importanță, doar o caznă inutilă. Matematicile corespund unei anumite particularități intelectuale, pe care nu o poseda nici pe departe toți oamenii și care nici nu poate fi învățată. Aceștia nu pot decât să învețe pe de rost matematica, la fel cum ar învăța o serie de cuvinte absurde. Astfel de indivizi pot fi extrem de dotați în orice altă privință, în așa fel încât ei fie posedă deja facultatea de a gândi logic, fie și-o pot dobândi mai bine direct prin ore de logică. Jung, DP, p.168

MULȚUMESC, Jung.

Mi-am ales istoricul: Lucian Boia

627x0Am verificat titlurile pe care le-am citit de Lucian Boia. Stătem ieri în fața unei mese special amenajate care conținea toate cărțile semnate Lucian Boia. Ah! Ce răsfăț pentru ochi, iar eu am citit doar 4.

Aseară, la librăria Cartea de nisip, Lucian Boia a lansat cartea Cum s-a românizat România. Nu am citit-o, dar mi-am cumpărat-o. O am în geantă, o port în geantă. Puteți oricare dintre dumneavostră să mă descoperiți cu ea în mână la Cărturești, Starbucks sau oricare altă cafenea din oraș.

Am ascultat cu interes discursurile de ieri, fie că a vorbit Robert Șerban, Cornel Ungureanu sau Lucian Boia. L-am ascultat chiar și pe Cornel Secu. Nu dau explicații.

Am privit, cât mi-a permis locul unde am șezut, și chipul lui Lucian Boia. Aici. În punctul acesta, fizionomie – personalitate, simt o contradicție. Un sentiment sâcâitor, absolut lipsit de cauze, nu-mi potrivește trăsăturile pe individualitate.

Am desprins din cărți individualitatea lui Lucian Boia. Mi-a revenit impresionabilă, electrizantă, lucidă. I-am acordat tot creditul de care dispun.

În realitatea mea de azi cu toate reprezentările ei am și o nevoie precisă: de a cunoaște istorie, de a cunoaște istoria poporului meu și a celorlalți.

Dacă mi-aș fi permis o întrebare ieri, aș fi formulat următorul gând: cum ne alegem istoricul?

Dacă mi-aș fi permis și un al doilea gând, aș fi sugerat un exercițiu de imaginație: un scurt scenariu despre cum să se predea istoria ca obiect de studiu în școli.

Nu am îndrăznit și nici nu m-a interesat să îndrăznesc. M-am încumetat să fac o poză pe care nu o s-o public. Nu sunt nici Mile Șepețan, nici Flavius Neamciuc. Poate dată viitoare o să fie unul dintre ei prezenți sau amândoi. De ce să nu ne intereseze istoria?

Istoria și gramatica limbii materne sunt obiecte de studiu obligatorii impuse de bunul simț.

Revenid, eu mi-am ales istoricul. Eu l-am ales pe Lucian Boia. Și vreau timp să-i citesc toate cărțile. Și masa din colț liberă de la Starbucks.

Cum s-a românizat România.

Să vedem cine este curios.

Notă: fotografia nu-mi aparține. Sursa aici.